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Bac… to the future

« Passe ton bac d’abord ! »

bored studentsC’est à peu près ce que disait Charon aux âmes défuntes au moment de les embarquer sur son esquif pour les conduire sur l’autre rive du Styx.
« Et n’oublie pas de payer ! », ajoutait-il, toujours près de ses sous.
Toi qui va bientôt passer ton bac, rassure-toi, tu n’auras rien à débourser. L’Etat se charge des menus frais. Et ne te soucie pas non plus de Charon et du Styx. La mythologie grecque, ses monstres à dix têtes et ses dieux idiots avachis sur des sofas au sommet de l’Olympe, n’a plus cours qu’à Hollywood, version 3D – et là faut payer ! Les épreuves du bac collent maintenant à l’actu, pédagogie et modernité obligent.
Peut-être que cette année, d’ailleurs, on te posera des questions sur Kim Kardashian ou Beyoncé. Dans l’épreuve de maths, évidemment : « Sachant que Beyoncé a vendu 100 millions de disques d’une valeur de 10 dollars chacun et qu’elle verse 100 000 dollars par an à un cabinet d’avocats new-yorkais depuis six ans pour obtenir des abattements d’impôt de 30%, combien lui reste-t-il sur son compte en banque pour s’acheter une villa à Miami Beach, un jet privé Dassault (elle adore la France) et des rivières de diamants chez Van Cleef et Arpels ? » Tu as 4 heures pour répondre…
Je subodore qu’en Histoire, le sujet portera sur le palmarès du Real de Madrid (brosse un portrait laudatif de Zidane, c’est toujours bien vu par les examinateurs) et celui du Paris-Saint-Germain (deux minutes te suffiront à l’établir). A défaut de foot, il se pourrait que tu aies à plancher sur un sujet vraiment hard : la genèse de Fortnite, un « Tower-Defense orienté sandbox », mais j’imagine que tu as bien révisé. Je précise, à l’attention de tes parents, que Fortnite est un jeu vidéo.
Je sais que tu redoutes l’épreuve de français. Mais be cool. No flip. Ecris comme tu parles. En revanche, à l’oral, ne parle surtout pas comme tu écris. Tu pourrais troubler le jugement de ton examinateur. Lequel n’est pas Charon. On ne l’achète pas, lui !


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